Cochilando na Igreja !!!!

Cochilando na Igreja Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

 

Porque o gaúcho usa "tu"...

Porque o gaúcho usa tu!!! Sabes a diferença entre o "Tu" e o "Você"?  Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença: O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe: - "Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo." O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: - "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho". Responde o Diretor Geral: - "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso." Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta: - "Desculpe senhor. Posso tratá-lo por tu?" - "Sim, claro" - respondeu o Diretor surpreso - "Bom então vou repetir:" - disse o detetive - "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho." É assim!  A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só o gaúcho a usa corretamente.

 

GALINHA REVOLTADA.

GALINHA REVOLTADA                                       Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.   A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:  - Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!  - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.    A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.. Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado: - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!  Deus, pacientemente, explicou:   - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.  O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:   - NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!   OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!

 

deslocamento de órgão

Eh,eh,eh

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro: - Você está com aspecto horrível! Você está doente?  - Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão. - Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso? - Meu fígado foi pro saco!

"Firme Firmamento do Invisivel Feito Visivel"

Cuidados com as conhecidas...

Cidade pequena é um perigo!! (eu te conheço!)   Num julgamento numa cidade interiorana, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e antiga moradora da cidade. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:   - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?   - Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!   O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:   - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?   A velhinha responde imediatamente:   - O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico. Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntarem a esta velha se ela me conhece, vão sair OS DOIS desta sala presos..... Fui claro???

Pra rir um pouco…

A senha....muito boa!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

-'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem.'

Gratidão

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Na vida quando achamos que sabemos todas as respostas. Vem o Universo e muda todas as perguntas...
... Abraço....

Saúde, 2@@9, Será Show

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“Prática não é aquilo que você faz quando já é bom.
É aquilo que faz com que você seja bom”.

O Critério

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eDuarte

Ruidos da Comunicação

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A percepção do que falamos é a base de uma boa comunicação, ouvir palavras e decodificá-las com fidelidade. Do contrário podemos ser levados a diferentes formas de entendimento... a boa vontade no escutar e absorver sem pré-julgamentos colaboram no ato de comunicar-se com clareza... Super abraço no coração.

eDuarte Slide Amigos do Orkut